Crear  y  mantener vínculos de apego seguro es a día de hoy  una prioridad de muchos padres. Pero si  reflexionamos un poco, este autor desarrolló esta teoría hace 50 años y la sociedad y  lo modelos de familia han cambiado desde entonces, por lo que es lógico que nos la replanteemos o que puedan sugir dudas.

Generalmente, la figura de apego es la madre. Artículos y libros suelen centrarse en ellas. Ante esta situación los padres pueden verse desorientados  por su deseo de crear  lazos de apego seguro y por la falta de información sobre el rol a desempeñar para favorecerlos. El papel y la participación del padre es importante y su aportación es valiosa en cualquier configuración familiar.

¿Puede un padre ser la figura principal de apego?

La creencia de que sólo la madre puede ser figura principal de apego de un niño está muy extendida. Pero la realidad es bien otra, ya que los papás también pueden llevar a cabo esa misión.

La madre cuenta con ventajas, pero eso no significa que sea la única opción. La razones son muchas:

• Los bebés presentan facilidad para vincularse a la persona dentro de la que han crecido durante la gestación. Las conexiones con su madre comienzan en esa etapa.
• La lactancia materna es fundamental en el proceso de apego, ya que satisface una necesidad del bebé y  esto favorece el vínculo.

A pesar de todo esto, la respuesta a la pregunta es que sí. La prueba está en un experimento realizado por Harry Harlow en los años 60. Este psicólogo separó unas cuantas crías de mono de sus madres y las introdujo en jaulas. En el interior de aquellos espacios encontraban dos muñecos metálicos. Uno de ellos contaba con biberones llenos de leche. El otro no ofrecía alimento, pero estaba recubierto de felpa y proporcionaba calor. El investigador esperaba que las crías decidiesen pasar más tiempo con la madre que podía saciar su apetito. Sin embargo, los monos sólo recurrían a ella cuando tenían mucha hambre. El resto del tiempo preferían estar con la mamá de felpa. Harlow concluyó así que el amor no se establece tanto a través de la alimentación como a través del contacto.

El padre como figura de apego secundaria

Si  la mamá es la cuidadora principal del bebé, ella será la figura principal de apego:

• Se establece una relación intima y a partir de ella construirá muchas otras durante la vida.

La presencia y disponibilidad del padre es relevante en el establecimiento de vínculos de apego seguro y  esta figura secundaria de apego es de gran importancia para el desarrollo de los niños/as.

Atendiendo a los estudios de  Mary Ainsworth indican:

• Que los niños empiezan a mostrar conductas de apego hacia sus mamás a partir de los seis meses.
• Rudolph Schaffer y Peggy Emerson descubrieron algo más: aproximadamente un mes después, esas conductas comenzaban a dirigirse también hacia otros miembros del núcleo familiar. Como podrás suponer, el padre era el principal receptor de ellas. Con apenas siete u ocho meses de edad, el niño puede empezar a formar vínculos consistentes con personas que no son su madre.
• Schaffer y Emerson descubrieron además que el apego del niño hacia su madre no perdía fuerza al aparecer esta figura complementaria. Al contrario: la intensidad era mayor cuantas más figuras de apego pudiese añadir a su entorno próximo. De esta manera, los lazos entre padre e hijo favorecen el asentamiento de esa base de apego seguro, incluso cuando la madre es la referencia principal. Datos de especial importancia teniendo en cuenta que el estilo de apego que marca la infancia puede tener consecuencias durante toda la vida.

¿Pero cómo hacemos para que nuestro hijo/a no tenga miedos? ¿Para que triunfe en el colegio, en la vida? ¿Para que construya una personalidad sólida y sana?

En primer lugar, y permítanme el inciso, sanándonos a nosotros mismos. No debemos dejar que nuestras heridas hagan mella en ellos/as. Para que ellos no tengan miedo, nosotros no debemos tenerlo.

Debemos confiar en sus posibilidades, creer en ellos/as, pero también debemos creer en nosotros/as.

Para favorecer un crecimiento cerebral  sano hay que crear un clima de seguridad, apoyo  y afecto desde las etapas  más tempranas. Éste contexto lo debe favorecer la familia, es el primer educador y el más importante.  Desde ella, se tienen que construir relaciones de cariño y confianza, enseñando habilidades y alimentando el gusto por aprender. Debemos hablarle a nuestros hijos/as con palabras de amor, y no me refiero con ello a ñoñerías, no me malentiendan, me refiero a usar palabras  constructivas. Tenemos que decirles que creemos en ellos/as y en sus posibilidades, sin presión, sin exigencias.

Demuestre afecto, interés y aceptación

Cuando se habla de <<demostrar afecto>> no se hace referencia a  sobreproteger, rescatarle y permitírselo todo, pero tampoco basta con querer a su hijo/a y decir que le quiere. A lo que se refiere esa expresión es a que hay que <<demostrar cariño cada día>>. El niño/a nunca es demasiado mayor para prescindir de la sensación de pertenencia a un grupo y significación. De hecho  incluso cuando somos adultos, seguimos buscando esa sensación de pertenencia, en clase, en el trabajo, con la familia, en nuestro hogar.

Los estudios demuestran que los niños/as que reciben cuidados atentos, constantes y cálidos producen menos cortisol, la hormona del estrés, y cuando se intranquilizan son capaces de <<apagar>> la reacción al estrés más rápidamente. En cambio, los niños/as que no han disfrutado de un ambiente positivo, tiene más probabilidad de sufrir más estrés.

Aunque nos compliquemos en buscar herramientas para crear estas situaciones positivas, las estrategias son bien sencillas, pasar tiempo  con ellos/as, abrazarlos, hacerles sonreír y reír, mostrar curiosidad por sus actividades e ideas, escucharles a diario, aceptarlos/as  y que se sientan queridos, son herramientas educativas y significarán mucho más para tu hijo/a que cualquier juguete, y ayudará a forjar y fortalecer el desarrollo de su cerebro.

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Explica, razona y enseña…

Nuestra función debe estar encaminada a dar razones, exponer y aclarar las cosas, intentando a la vez, argumentar los porqués. A partir de aquí el niño o niña va a dar sentido y coherencia al mundo que les rodea.

La curiosidad en los niños y niñas nos pueden llevar a situaciones complicadas. Si vuestro pequeño o pequeña hace alguna trastada, (se escapa, se traga objetos,…etc), tenemos que actuar de la forma más adecuada para no provocar reacciones emocionales contrarias a las que vamos buscando. ¿Cuál debe ser nuestro punto de partida?

1. Actitud positiva: intentar avanzar en el análisis y resolución del problema y no quedarse en los aspectos negativos que rodean al conflicto.
2. Evitar reacciones emocionales: como ansiedad o miedo, intentando mejorar nuestro autocontrol emocional. El estrés y la ansiedad surge de la anticipación negativa en el resultado, es decir, visualizamos las consecuencias, también puede provenir de una valoración negativa de nuestras capacidades.
3. Usar el diálogo: la comunicación es un herramienta para dar y recibir, compartir posturas y encontrar alternativas. Aprende a preguntar, pero sobre todo aprende a escuchar.
4. Ser empáticos, o ponernos en el lugar del otro: intentando entender su punto de vista, comprendiendo las razones que le lleva a pensar o a hacer.
5. Ser asertivo/a, no impongas un criterio porque sí: tenemos que aprender a darle valor a nuestras deseos y derechos sin provocar rechazo.

Si nuestro pequeño o pequeña suele tener comportamientos que lo o la exponen a una situación de peligro (se intenta escapar , se intenta comer algún objeto, etc…), debemos evitar tener una reacción emocional negativa, haciendo uso de un lenguaje positivo, usando el diálogo como la mayor herramienta para ser comprendidos y escuchados, pero también para comprender y escuchar, siendo empáticos y asertivos. ¿Qué debemos hacer frente a este tipo de situaciones?

1. Viendo el problema con perspectiva: viendo la importancia que tendría en otro contexto o en el futuro. Debemos alejarnos de la situación problemática para verla con objetividad.
2. Recoger información: Debemos observar el comportamiento y si está en edad de dar una respuesta a su comportamiento debemos preguntar el porqué, intentando razonar las consecuencias.
3. Buscar las causas reales: No te limites a los factores más probables ya que esto reducirá las posibilidades de éxito a la hora de analizar el origen del conflicto.
4. Estudia y prevee las posibles consecuencias: evitando reacciones emocionales negativas.
5. Decide la solución más adecuada y cómo vas a llevarla a término:  si tu niño o niña se escapa corriendo riesgo, plantéale esa situación para que quiera hacerla contigo.
6. Pasar a la acción: Háblale pero sobre todo demuéstrale que estás ahí.

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¿Cómo fomentar el crecimiento y el aprendizaje sano?

La disciplina positiva atiende a las necesidades de los hijos y  de los padres enfatizando el equilibrio entre la firmeza, el cariño y el respeto. A través de ella se enseña, prepara, entrena, modera, se construye habilidades y atiende a las soluciones ayudando a los hijos a crecer con la sensación de que se les tiene en cuenta y  que pertenecen a una familia.

La disciplina positiva es constructiva, alentadora, afirmativa, útil, afectuosa y optimista.

Los pilares básicos de la disciplina positiva se resumen en:

a) Amabilidad y  firmeza: Conoce a tu hijo y establece límites sin hacerle sentir menos. Razona.

b) Decir qué se va a hacer y hazlo: Tenga en cuenta que debemos desaprender en lugar de querer cambiar o controlar a los demás. Sé consecuente, cumpla su palabra. Esto reduce la frustración y los conflictos con los pequeños.

c) Demuéstrale con hechos, no con palabras: Debemos actuar en lugar de hablar de lo que “se va a hacer”. Observe su lenguaje, como se dirige a su hijo/a ¿Cuáles son las palabras que usa más a menudo?

d) En lugar de castigar, informa y da la oportunidad de aprender de los errores: Las investigaciones sobre el castigo demuestran su ineficacia “no es el modo más eficaz de enseñar consecuencias positivas”. El castigo provoca sentimientos negativos de indefensión y en lugar de castigar, comuníquese con su hijo, hable con ellos, informales y ayúdales a que aprendan a pensar por sí mismos.

e) Ten unas expectativas cercanas a lo real: Todos nos equivocamos, no somos superpadres. Sé flexible con ellos y con usted mismo.

f) Realice reuniones familiares: Implique a la familia en tareas o celebraciones conjuntas.

g) Dé opciones a sus hijos: Intente dar al menos dos opciones alternativas aceptables antes de nada.

h) Establezca límites y rutinas: Inicialmente estos límites deben ser más estrictos e ir disminuyéndolos a medida que se hacen más responsables. Esta es la mejor herramienta para establecer límites.

i) Haga por conocer a sus hijos: Intente saber que piensa su hijo. No es necesario estar de acuerdo con él, pero esto le permitirá comprender mejor su

j) Valorar los errores: Desaprende sobre los errores. El error es la base de cualquier aprendizaje.

k) La pausa obligada puede ser positiva. Enseña a tus hijos a calmarse, a tomarse una pausa, un descanso para así recargar pilas para un nuevo intento.

l) Céntrate en las soluciones. Intenta encontrar soluciones a los problemas y busque propuestas conjuntas.

m) Escucha y observa las acciones: Para comprender mejor a una persona preste atención a su comportamiento.

n) No prometa ni acepte promesas: No se comprometa a algo que no pueda cumplir en el futuro.

ñ) Haga que los pequeños se sientan importantes en la familia: Los pequeños necesitan y quieren sentirse pertenecientes a la familia, quieren ser tenidos en cuenta y respetados.

o) Motiva. Cuando se les motiva, se les enseña que lo que hacen es distinto de lo que son. A través de la motivación se les enseña que son únicos y no se les juzga.

p) Diga que no cuando sea necesario y sobre todo tenga sentido del humor.

r) No quiera vivir a través de su hijo. No ponga en su hijo sus propias expectativas. Evite etiquetar a sus hijos.

s) Confíe en ellos y asegúrese de que reciben el mensaje de amor.

t) Vaya paso a paso, esa es la clave del éxito.

Fuente: Disciplina positiva de la A a la Z.

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¿Por qué mi hijo se comporta mal? 

Explica, razona, enseña…

Antes de ayudar al niño o niña a optar  por otro comportamiento hay que comprender por qué se porta así y qué pretende conseguir con ese comportamiento.

El comportamiento no deja de ser  un mensaje codificado que hay que descifrar. Este mensaje nos revela las creencias del niño o niña sobre sí mismo y sobre la vida.

El mal comportamiento nos dice que es la única estrategia que el niño/a encuentra para demostrar que se siente excluido o no tiene la sensación de pertenencia a un grupo.

¿Qué es el mal comportamiento?

Los padres a veces interpretan cualquier  comportamiento atípico como mal comportamiento. Por un momento, colóquese en el lugar de su hijo y entre en su  mundo. Entonces, ¿Cómo saber cuando se trata de un mal comportamiento? La clave es la exclusión. Los niños que se sienten descorazonados porque se sienten excluidos es más probable de que se comporten mal. En ocasiones las conductas están relacionadas con la exploración del mundo y  los niños no se encuentran descorazonados, solo prueban y cometen errores.

Una de las primeras necesidades que presentan los niños/as es la pertenencia de grupo, sentir que se es valorado y  significa algo para el grupo. Cuando un niño/a cree que no pertenece al grupo, se descorazona. Esto desencadena el <<objetivo equivocado del comportamiento>> (Rudolf Dreikurs- Children: The Challenge). Se consideran objetivos equivocados porque el niño cree erróneamente que con el mal comportamiento recuperará la pertenencia al grupo. Esto permite contemplar el mal comportamiento desde otra perspectiva cuando se reconoce que el niño que se porta mal se encuentra descorazonado que desea ser incluido en el grupo y  posee una idea equivocada de cómo conseguir ese objetivo.

Entrar en el mundo del niño/a se puede hacer planteándose las siguientes preguntas:

• ¿Se está portando mal?
• ¿Qué puede estar diciendo?
• ¿Cómo se siente?
• ¿Que podría detenerla para que no continúe con esa conducta?
• ¿Cómo reaccionarían la mayoría de los adultos?
• ¿Qué haría usted?

Los niños que se portan mal son niños/as desanimados y el ánimo es fundamental para ellos. Hay que crear  oportunidades para ayudar  al niño/a a sentirse animado y  valorado, hacerle saber que se cuenta con él.

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